Lustiges

[pidderlyng]

Leute Leute,
Humor und Geschmack liegt immer im Auge des Betrachters. Ich persönlich kann mich immer wieder gerne köstlich "unter meinem Niveau" amüsieren. Hey die Welt ist bunt und wir alle erwachsen. Und die, die es nicht sind, haben gerade hier ein Umfeld das auch richtig einzuordnen.

Es ist nur ein einziger armseliger Thread, den auch wirklich niemand lesen muss. Man verpasst hier wirklich nichts außer dem einen oder anderen Lacher.

Schweinkram alleine ist so langweilig wie Akademiker Humor. Die Mischung macht es.

Dies bitte beim Posten wie auch beim Rezipieren beachten. Mäßigung wie auch Gelassenheit ist hier wie auch in allen anderen Threads der beste Ansatz.

[Walter]

Schweinkram alleine ist so langweilig wie Akademiker Humor. Die Mischung macht es.
Dies bitte beim Posten wie auch beim Rezipieren beachten. Mäßigung wie auch Gelassenheit ist hier wie auch in allen anderen Threads der beste Ansatz.

Dankeschön!
Allerdings ist der Umgangston leider allgemein etwas rauh hier.
Mir persöhnlich viel zu Rauh obwohl hier immer wieder vom "hohen Niveau" gesprochen wird.
Es ist so ähnlich wie Wasser predigen aber selbst Wein trinken.

Vielleicht liegt der Fehler aber tatsächlich bei mir und ich habe in letzter Zeit einfach zu viel von meiner Meinung in verschiedenen Threads geposted.
Ich werde mich aber jetzt dennoch bei niemandem Entschuldigen da ich niemals nie jemand persöhnlich beleidigt oder angegriffen habe,im Gegenteil nur weil man lustiges posted dann gleich als Niveaulos und Primitiv eingestuft zu werden ist eigentlich ein starkes Stück.

Nun gut,ich werde jetzt die nächste Zeit "sozusagen pausieren" denn das habe ich nicht notwendig.

In diesem Sinne wünsche ich trotzdem allen hier ein schönes besinnliches Weihnachtsfest im Kreise ihrer lieben und einen guten Rutsch ins neue Jahr sowie viel Gesundheit.

Lg Walter

[everyday]

Ich bin ein Moralapostel,
Den könnte man als Witz schon so stehen lassen.

Wenn man einen Witz postet der `bl**en´ `fi**en´ `bu**en´ `po**en´ beinhaltet, muss man sich den Vorwurf der Niveaulosigkeit gefallen lassen, zumindest wenn ihn Frauen machen.
Dann gibt es noch die Gentlemans unter den Mitgliedern, die in Gegenwart einer Frau und/oder einem Kind niemals solche Witze machen würden und dies deshalb auch anprangern, wenn´s denn doch mal passiert.

Man könnte auch in der Schmunzelecke einen Thread ´Feuchtgebiete`aufmachen, dann weiß jeder wo er lesen oder wo er nicht lesen muss.

Der größte Anteil des Versysforums ist zwar männlich aber das heißt nicht, das wir mit offener Hose und ungewaschenen Händen vom Klo kommen dürfen.

Also, cool down, keine Beleidigungen, gebt Euch die Hand.

[je0605]

Ich glaube, wir sollten wieder zum eigentlichen Thema zurückkehren


Das finde ich lustich

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Wolke nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[everyday]

@ je0605, "Wolke" so ein Schweinkram

[Sonnenhut]

Ruthe finde ich lustig:

[karklausi]

Gentlemans?

Gehen zwei Motorradfahrer in den Wald um einen Weihnachtsbaum zu schlagen. Nach 2 Stunden Sucherei sagt einer: "Ach, was soll's, nehmen wir halt einen ohne Kugeln."

Karklausi

[Hoinzi]

Boah, sexistisch und diskriminierend!

[kawacs]

Boah, sexistisch und diskriminierend!

Nennen wir es Revanche.

Das ist ein umgeschriebener Blondinenwitz.

[maweg]

Ein total begeisterter Motorradfahrer, so wie Ihr und ich, macht eine Kreuzfahrt und geht nachts über Bord. Er überlebt und wird auf eine einsame Insel gespült.

Lange zehn Jahre ist er nun schon dort und sieht eines morgens etwas an Land kommen.

Es ist eine super schöne, toll gebaute Taucherin in ihrem knallengen Taucheranzug.

"Na mein Freund?" fragt sie, " wann hast Du denn zuletzt eine geraucht?"

Er: "Vor 10 Jahren, bevor ich auf dieser Insel gelandet bin."

Sie macht den Reißverschluss von ihrem Taucheranzug ein Stück weit auf, zieht eine Zigarette heraus und zündet sie ihm an.

"Und, wann hast Du zuletzt was gescheites getrunken?" "Vor 10 Jahren, bevor ich auf dieser Insel gelandet bin."

Die Taucherin zieht den Reißverschluss noch ein Stückchen weiter runter und holt aus ihrem Anzug eine kleine Pulle Schnaps. Er trinkt genüsslich.

"Und wann hast Du denn zuletzt so richtig Spaß gehabt?" fragt sie ihn. "Na vor 10 Jahren, bevor ich auf dieser Insel gelandet bin."

Die Taucherin macht ihren Reißverschluss langsam und verführerisch weiter auf, man sieht schon ihre tolle Oberweite.

"Jetzt sag´ bloß, du hast in deinem Anzug auch noch ein Motorrad versteckt!"

[Silver Surfer]

Man könnte einen Thread ´Feuchtgebiete`aufmachen

Der größte Anteil der Mit-Glied-er des Versysforums ist zwar männlich, aber das heißt nicht, das wir mit offener Hose und ungewaschenen Händen vom Klo kommen sollten

gebt Euch die gewaschene Hand.

1. abonniert - wer erstellt den? Walter, fühlst du dich berufen?

Es gibt jede Menge anderer Threats.

1.1 Wer sich bedroht fühlt, darf das gern per PN/PM unter sich ausmachen.
1.2 es gibt eine feine Igno-fkt.
2.+3. full ack! Welch weise leise Worte, oh du Gentler Rocker.

4. Bitte mehr Akademiker, die mehr als ein-eindeutige Witze machen! Meinetwegen auch über NC-Warteschleifen. Ich liebe es, wenn ich zur Recherche* angestiftet werde. Danke an Jupp!
5. Managerbashing kommt immer gut: Mehdorn & Co.

das könnte man als Witz so stehen lassen

6. Habt Sschpass und toleriert einander


*Nachdenken = Befriedigung oberhalb der Gürtellinie, siehe Text zum Vid ab 1:38
https://youtu.be/hfddl00GsHE

[blahwas]

Humor zum recherchieren gibt es z.B. bei http://xkcd.com und http://www.itchyfeetcomic.com (allerdings auf englisch)

[Drachenbändiger]

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
fragt der Arzt:Was kann ich für Sie tun ?

Sagt der Frosch: Ich habe ein Geschwür am Arsch.



gruss Tom

[blahwas]

[je0605]

Hm, war gerade in der Stadt.
Ich glaube die Kaufleute übertreiben jetzt ein wenig.

Noch 364(!)Tage bis Weihnachten und alle Schaufenster schon weihnachtlich dekoriert... :-|

[tobias82]

Nach meiner Zählung sind es noch 365 Tage bis Weihnachten

[je0605]

War klar.....

[je0605]

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem
Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem
zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine.

Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als
der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und
versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins
Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre
Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt,
und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

[je0605]

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag -
kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden,
die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr
Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung
des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,
öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an,
ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit,
dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden sei
antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut immer noch höllisch
weh !!!

[Sabine271]

Der KAWA Fahrer

Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"

Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!" Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.

Polizist: "Was ist denn mit der los?" Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"