versysforum

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.

Nun, nach 20 Jahren fand seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.

Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete.

"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:

"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder. "

...der ist ein bisschen böse ...

DER ist Böse.....

Ein Taucher steigt in einen alten Steinbruch zum Tauchen. Er geht hinunter auf 6m.
Plötzlich taucht ein Mann neben ihn auf, ohne Taucherbrille und Sauerstoffflasche. Der Taucher geht auf 9m runter. Nach kurzer Zeit ist der Mann wieder neben ihm. Der Taucher geht auf 12m. Wiederum kommt ihm der Mann hinter her.
Der Taucher nimmt eine Tafel und schreibt "Wie machen sie das nur, ohne Atemgerät so lange und so tief zu tauchen?"
Der Mann schreibt mit letzter kraft zurück: "Ich Tauche nicht, ich Ertrinke gerade!"

Stimmt, der ist wirklich böse

Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige erstatten. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe ich nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder doch eine Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, mit LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer... Plötzlich musste der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir werden Ihr Auto wieder finden...

Hehe, wie fies...aber da könnte was dran sein.

Ein Mann sagt zum Kumpel: meine Frau hat Geburtstag und ich weiß nicht was ich Ihr schenken soll ?
Sagt der Kumpel: dann frag Sie doch. Sagt er: so viel wollte ich aber nicht ausgeben

LOL.... Horst der war sauguut;-)

>Meine Frau wünscht sich zum Geburtstag ein Auto oder eine Perlenkette.
- und, was schenkst du ihr?
> Na, eine Perlenkette, gibt´s denn falsche Autos?

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann.
Man hat mir heute Sex mit zwei 21jährigen angeboten. Als Gegenleistung sollte ich hier im Forum Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn wie ihr ja wisst, ich bin moralisch gefestigt und habe einen recht starken Willen.
Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.
Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.

Gruß Jürgen

Tach,
ein Ehepaar schlendert durch den Zoo, vor dem Gorillakäfig bleibt der Mann stehen und sagt zu seiner Frau:
"Hey komm, zeig im mal deine Möpse", sie zieht das Shirt aus und der Gorilla wird spitz wie Nachbars Lumpi,
dann meint er: "jetzt zeig ihm auch den Rest", also zieht sie auch Rock und Slip aus, der Silberrücken dreht total durch,
springt an die Gitterstäbe und rüttelt wie wild.

Plötzlich reißt der Mann die Käfigtür auf, stößt seine Frau rein und ruft ihr hinterher:
"So, und jetzt erklärst du dem Gorilla, das du Migräne hast!".

Servus, die Luzi

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal den Mund halten...

Ein Mann kommt zum Psychiater. "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich morgens aufwache, hab' ich ins Bett gemacht." ...
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männchen ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?'
'Nein', antworte ich dann immer.
Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes Mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht." Der Mann geht nach Hause.
Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
... "Ja." ...
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
... "Ja." ...
"aahaa." Heute schon Stuhlgang gehabt?"
... "Nein." ...
"Na dann woll'n wir mal ..."

Tusch! Wolln mer en rinlosse?






Sch...ade, dass ich bloß Motorradfahrender bin? "Biker"

Ein Arzt hatte gerade Sex mit einer seiner Patientinnen und ein total mieses Gewissen.....

*Plopp*

kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter....

"He, komm, mach dir nicht so ein Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit Ihren Patientinnen......"

Der Engel auf der linken Schulter unterbricht....

"Ja, aber du bist Tierarzt..... Alter...... Tierarzt...!!"

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.

Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.

Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.

Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.

"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe.

Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken - nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.

Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber - nichts.

Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!?"

Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.

In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

Als der Sohn nach seiner ersten Fahrt auf dem Motorrad nach Hause kommt, fragt er seinen Vater: „Du Vati, soll ich dir jetzt gleich etwas über meine erste Fahrt berichten oder möchtest du es lieber morgen in der Zeitung lesen?“

Der kleine Uwe
Der kleine Uwe

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er
auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt
in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet .."